Zur Zeit klebt Columbo an mir wie Pattex. Er ist nicht nur anhänglich, er ist mein absoluter Schatten, mein vierbeiniges ganzkörperbehaartes Double … Er spielt meine Schatten – was beim Gassigehen zum Beispiel ganz praktisch ist. Endlich geht er mal länger als fünf Minuten ordentlich bei Fuß. Doch manchmal ist es auch gruselig, wenn er mein Alter Ego spielt: Ich wasche mir die Füße, er lecket sich die Pfoten. Wenn ich esse, schmatzt er. Wenn ich mich auf der Couch entspanne, seufzt er. Wenn ich singe, brummt er. Wenn ich rede, schweigt er.

Doch, Eines rückt alles wieder gerade: Wenn er frisst, bin ich … abgeschrieben.

Ein Mittwoch im Juni, ein herrlicher Sommerabend. Ein ganz normaler Tag könnte man denken, doch es ist ein historisches Datum: Columbos erster Besuch beim Hundefriseur. Noch weiß er nicht, was auf ihn zukommt …

Wir schlendern durch die warme Stadt und biegen schließlich ab. Glücklich tänzelt Columbo neben mir in den idyllischen Hinterhof und steuert direkt auf die Tür zu, an der in großen Lettern „Hundesalon“ steht. Da noch eine Westidame beschnitten, verschönert, frisiert – wie sagt man dazu?! – wird, müssen wir uns noch draußen ein paar Minuten gedulden. Ohne Kaffee und Lesestoff wie beim Menschenfriseur versteht sich.

Ich sitze gemütlich auf der Gartenbank, Columbo reckt den Kopf zum offenen Fenster, er hat etwas gehört, das seine Aufmerksamkeit fesselt: ein hohes Fiepen – nanu?

Endlich geht es los: Columbo stürmt die Bude! Am besten findet er den riesigen Haufen verschiedener Haarbüschel in der Ecke, wow, er ist begeistert. Lauter Kumpels!! Er stürzt sich rauf und rein – und ich kann ihn kaum aus dem vorher säuberlich zusammengefegten Haarhaufen zerren … Als ich uns endlich der Dame vorstellen kann, mit hochrotem Kopf, wird es besser. Die Friseurin ist nett und ignoriert erfahren Columbos leidenden Blick, während er auf dem Tisch steht, na ja, eher ängstlich hockt … Unser Häufchen Elend zuckt beim ersten Summen des Haarschneiders, dann lässt er stoisch alles über sich ergehen – er duldet, er ERduldet, aber es wird …

Der erste Schnitt ist bekanntlich der Schwerste; ich staune, was da runterkommt, und was da hervorkommt: blütenweißes Babyfell.

Columbo guckt mit hilfeheischenden Seitenblicken zu mir rüber. Ich sehe förmlich die Gedankenblase über seinen Kopf aufsteigen: „Was macht die fremde Tante da mit mir? Und du, Frauchen, tut gar nichts dagegen?! Mach doch was, Hilfe …!“ Ich schlucke und bete, dass er weiterhin still hält und ich nicht mit einem Hund mit halbem Irokesenschnitt nach Hause schleichen muss.

Als die Frau mit dem fiesen Ratztfatze-Gerät an seine Weichteile kommt, schaut er noch einmal doppelt dumm aus der Wäsche. Er guckt pikiert und verrenkt sich den Kopf wie verrückt. Während unser Schaf geschoren wird, und so sieht es wirklich aus, schlage ich mich mit den unangenehmen Gedanken an meinen bei diesem Anblick vor Schreck in Ohnmacht sinkenden Freund herum. „Und das wächst wirklich genauso nach, wie versprochen?”, flüstere ich schwach. „Ja, ja!”, versichert die Dame leichthin und fasst meinen armen verschandelten Hund resolut bei den … Füßen.

Zum Schluss präsentiert sie mir einen dicken Haufen Columbo-Haar, einen total verstörten Hund in Gestalt eines neu geborenen Lämmchens und eine saftige Rechnung. Halleluja!

Wir kamen, sahen – und flohen nun … (Die Dame hielt noch immer die rasende Harrschneidemaschine unternehmungslustig in ihren rastlosen Händen – ich begann um mein eigenes Haupthaar zu fürchten …)

Ich spaziere mit meinem – einst ein maskuliner Golden Retriever – nun ein schlaksiger Labrador Welpen, nach Hause. Er ist total süß, wie er da mit seinen großen Füßen und langen Beinen um die Ecke biegt – nur der Kopf wirkt ein wenig groß in Relation zu dem schlanken Körper, zumindest von vorn. Doch er scheint sich wohl zu fühlen, und das ist schließlich die Hauptsache – auch wenn er aussieht, als hätte er einen Ganzkörper-Fleecepulli an Auf dem Nachhauseweg ruiniert er unseren einzigen Trumpf bezüglich der Präsentation vor Herrchen: seine helle kuschelige Junghundfarbe, die das raspelkurze Unterfell aufweist. Er schmeißt sich zielsicher in den nächsten Modderhaufen. Na super, aber Grau in Grau ist ja auch sehr schick. Herrchen muss zwar schlucken beim Anblick unseres Hausschafes, lässt uns aber rein, so dass wir nicht wie befürchtet die Nacht zusammengekuschelt auf der Parkbank schlafen müssen …

(Barbara Schilling, *** mehr zu lesen in den beiden Büchern “COLUMBO: Ein Hund für alle “Felle” + COLUMBO. Vier Pfoten und ein Halleluja!)

Überall in der Wohnung lauern Gefahren, die es furchtlos zu bewältigen gilt.

So z.B. die als grüner Frosch getarnte Klobürste. Immer wieder höre ich ihn im Bad laut kläffen. Wenn ich dann nachschauen komme, zerrt er in kampfbereiter Pose besagte Bürste aus dem Behältnis. Hat er sie herausgelockt, kennt er keine Gnade. Erbarmungslos beißt er und schlägt auf sie ein; bis sie sich nicht mehr bewegt. Oder, was wesentlich öfter der Fall ist, wir ihr zu Hilfe eilen.

Columbo ist misstrauisch. Selbst seine Kuscheldecke könnte ein Verräter sein. Überwiegt dieser Verdacht mal wieder bei ihm, versenkt er auch hierin wild knurrend seine Zähne. Oder sucht mit seinen scharfen Krallen (leider vergebens) nach verborgenen Schätzen.

Sogar an hilflose Tennisbälle pirscht er sich unheilbringend heran. Ganz leise setzt er seine dicken Pfoten auf´s Parkett, den Kopf gesenkt. Den letzten halben Meter spannt er seinen Körper und schießt auf die Beute los. Da hat kein Tennisball eine Chance.

Jetzt bestellen, Columbobuch Teil 2 “Columbo. Vier Pfoten und ein Halleluja!“

Ein Teil der Einnahmen ging wie immer an den Tierschutz.

In diesem Sinne: Auf weiterhin fröhliche Leserschaft!

Euer Columbo und Frauchen Barbara Schilling

Heute ist Columbo ein Star. Er hat als Werbehund seinen großen Auftritt. Aus hunderten Bewerbern, na schön, eigentlich waren es nur Arnold, der zu zappelig war, die Nachbarshündin Molly, die zu dick war und Sokrates, der zu trotzig war. „Süß, blond und ruhig ein bisschen doof sollte der Hund sein“, hatte der Marketingleiter der Firma, die das zu bewerbende Produkt herstellt, am Telefon gesagt. „Kennen Sie Columbo bereits?“, habe ich ihn überrascht gefragt. „Nein bedaure, nur aus dem Fernsehen“, hat er Charme versprühend geantwortet. „Nein, nicht der! Ok – ich habe den perfekten Hund für Sie.“ Gesagt, getan… Als ich meinen Hundegefährten wenige Minuten später vom Gassigang mit Herrchen heimkommen sah, war ich mir da nicht mehr so sicher, ob ich das Versprechen, das ich so enthusiastisch gegeben hatte, auch einhalten konnte. Columbo sah aus wie ein paniertes Schnitzel. Er steckte in einer Kruste graubraunen angetrockneten Schlamms. Seine Bestandteile waren schwer auszumachen, doch neben verschmutztem Sand und brackigem Wasser sowie vereinzelten Pflanzen- und Kleintierresten, tippte ich, dem durchdringenden Gestank nach auf Pferdeäpfel und Buttersäure. Stolz trug er seinen die Nase beleidigenden Körperschmuck durch den Flur. Bei jedem Schritt knirschte es. „Halt!“, rief ich. Mein Freund, der ähnlich zugesaut war, da lässt die man beiden mal eine Stunde allein!, sah mich erstaunt an. Normalerweise hätte ich mich jetzt ausgeschüttet vor Lachen, mir prustend die Nase zugehalten und die beiden ihrem stinkenden Elend überlassen, doch so musste ich handeln. Wer weiß, womöglich würde unser Hund einst ein würdiger Lassie-Nachfolger werden?! Ich schilderte meinem menschlichen Mitbewohner den Ernst der Lage, während Columbo beim Wasserschlabbern das Bad verwüstete. Nachdem wir die Nacht durchgemacht hatten, lag Columbo tatsächlich am nächsten Morgen sauber in seinem Körbchen. Sein Fell glänzte silbrig-golden, seine Lefzen machten einen gepflegten Eindruck, sogar die langen hellen Wimpern lagen unverklebt in Reih und Glied wie filigrane Teppichfransen. Nun ist es soweit. In wenigen Minuten beginnt sein großer Auftritt. Ich bin mindestens so nervös wie… Keine Ahnung, jedenfalls kann ich kaum still sitzen, im Gegenteil zu meinem bald berühmten Gefährten, der mit geschlossenen Augen gleichmäßig atmend neben mir liegt. Als es losgeht, wird er nun doch wach und umkreist fröhlich die kleine Fotografen-Crew, beobachtet interessiert das Aufbauen des Zubehörs, beschnuppert die Requisiten, leckt die Füße des weiblichen Models an, was diese mit einem erschreckten markerschütternden Schrei quittiert, woraufhin sich Columbo schnell zurückzieht. So, jetzt heißt es, in Position setzen. Da gehen die Probleme schon los: Das Modell sitzt, doch Columbo weigert sich vehement, der Frau zu nahe zu kommen, die ihn vorhin so undamenhaft angebrüllt hat. Was das angeht, hat er ein Elefantengedächtnis unser schreckhafter Held. … Fortsetzung folgt!

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Columbo hüpft wieder fröhlich durch Straßen, weicht den Resten der Böllerbatterien aus und fühlt sich wohl. Ja, er freut sich sichtlich seines Lebens, denn … Er hat Silvester – das gefühlte Amageddon – wieder einmal überlebt. Knapp aber immerhin … Also, genieße jeden Tag deines (Hunde-)Lebens als wäre es dein letzter. So lässt er sich beim Schnüffeln und Markieren besonders viel Zeit, schaut der Hundedame mit der puscheligen Rute extra lange hinterher und genießt sein Leckerli … nun nicht extra lange, dafür ist er viel zu gierig, aber sehr huldvoll. Und auch atme wieder auf, seitdem Columbo nicht mehr versucht, ein Mauseloch zum drin Verschwinden ins Parkett zu graben. Er starrt nicht mehr panisch zum Fenster und trinkt wieder. Unser Vierbeiner leckt sich ausgiebig das Fell und bellt nur so zum Spaß einer frechen Katze hinterher. Da weiß ich: Er ist wieder GANZ er selbst.

wir haben inzwischen bereits allein vom ersten Teil, dem lustigen Geschichten-Foto-Taschenbuch “Columbo – Ein Hund für alle ‘Felle’” über 2000. Stk verkauft – auch vom zweiten ud dritten Teil bereits viele …

Ein Teil der Einnahmen ging wie immer an den Tierschutz.

In diesem Sinne: Auf weiterhin fröhliche Leserschaft!

Euer Columbo und Frauchen Barbara Schilling

Schilling, Barbara: Columbo – Vier Pfoten und ein Halleluja

Am gesamten Körper ungemein kitzelig reagiert sein zartes Hundezahnfleisch bereits auf den kleinsten Lufthauch, von meinen wagemutigen Bemühungen gar nicht zu reden – so dass im Bruchteil einer Sekunde der Oberkiefer reflexartig auf den Unterkiefer herunterklappen kann und meine kleinen Fingerchen zu zerquetschen droht. (Zitat S. 67 aus Zähneputzen)